VUI MỘT CHÚT

[dieuquang]

ĐỔI KK MỘT CHÚT

1/ Một ngày hè nóng nực, Jack đi ra từ phòng tắm chỉ với một chiếc khăn tắm quấn ngang bụng.
Vợ Jack thấy thế liền tỏ vẻ khó chịu:

- Sao anh chẳng chịu ăn mặc đàng hoàng gì cả?

- Ôi em yêu, thời tiết hôm nay quá nóng nực để mặc nhiều quần áo, với lại chúng ta đang ở nhà cơ mà. Nhưng mà em nghĩ xem nếu hàng xóm thấy anh trong bộ dạng thế này họ sẽ nghĩ gì nhỉ? – nói xong Jack cười lớn.

Vợ Jack nhìn anh rồi thản nhiên đáp:

- Tốt nhất anh đừng nên để họ thấy, em sợ họ lại bảo em lấy anh vì tiền mất thôi.

2/ Steve và người bạn của mình ngồi nói chuyện với nhau. Steve nói:
Thẻ tín dụng của vợ tớ bị đánh cắp hồi tuần trước.

Người bạn kinh ngạc:

- Thật tồi tệ, vậy cậu đã báo với cảnh sát chưa?

Steve mỉm cười:

- Báo cảnh sát làm gì chứ? Tên trộm ấy có tiêu nhiều tiền bằng vợ tớ đâu.

3/ Một người phụ nữ tìm đến bác sĩ tâm lý. Bà ta nói:
Dạo gần đây, tôi thấy chồng của mình thay đổi rất nhiều. Tôi đoán chắc là anh ấy có một người phụ nữ khác bên ngoài.

- Bà chắc chắn chứ?

- Dĩ nhiên là chắc chắn rồi, tôi đã thuê thám tử theo dõi ông ta và có bằng chứng nữa. Theo bác sĩ, giờ tôi có nên thông báo với chồng tôi không?

Bác sĩ mỉm cười lắc đầu:

- Ồ không cần đâu. Tôi nghĩ ông ta biết tình nhân của mình là ai mà.

4/ David nhận được một cuộc điện thoại từ luật sư giải quyết ly hôn của mình.
Vị luật sư yêu cầu anh ngay lập tức đến văn phòng của ông ta. Khi David vừa đặt chân đến văn phòng, vị luật sư lập tức nói:

- Hiện tại tôi có một tin xấu và một tin rất xấu muốn thông báo cho anh, anh muốn nghe tin nào trước?

David tái mặt nói:

- Chuyện gì tồi tệ thế, ông nói cho tôi nghe tin xấu trước đi.

- Vợ anh tìm được một bức ảnh giá trị nửa triệu đô la.

David ngạc nhiên:

- Như thế mà là tin xấu sao? Nếu ông gọi đó là tin xấu thì tôi đang rất phấn khởi đợi nghe tin rất xấu từ ông đây.

Vị luật sư từ tốn nói:

- Bức ảnh đó chỉ có anh và cô thư ký riêng của anh.

5/ Một người đàn ông cố gắng dạy con chó nhỏ của mình đi bằng hai chân.
Dù ông ta rất cố gắng nhưng vẫn không có chút tiến triển nào. Người vợ thấy vậy liền nói:

- Thôi bỏ qua đi anh yêu, chuyện này sẽ chẳng có kết quả đâu.

Người chồng nhẹ nhàng nhìn vợ đáp:

- Ồ đừng lo em yêu, anh sẽ làm được mà. Còn có chuyện gì trên đời khó hơn việc sống chung với em đâu.

6/ Một người đàn ông đang ngồi một mình trong đêm thì bỗng nhiên một vị thần xuất hiện từ chiếc đèn bàn.
Vị thần hỏi:

- Cuối cùng cậu đã nghĩ ra điều ước thứ ba của mình chưa vậy?

Người đàn ông ngạc nhiên:

- Ông có nhầm lẫn không đấy, làm sao tôi có thể ước điều ước thứ ba khi thậm chí tôi còn chưa biết điều thứ nhất và thứ hai mình muốn là gì nữa.

- Cậu đã ước hai điều rồi. – vị thần kiên nhẫn nói – Tuy vậy, điều ước thứ hai của cậu là muốn quay lại thời gian trước khi điều ước thứ nhất được thực hiện. Thế nên cậu không nhớ gì là đúng rồi. Và bây giờ cậu chỉ còn một điều ước cuối cùng thôi, hãy suy nghĩ kỹ đi.

Người đàn ông nhún vai:

- Tôi chẳng tin những gì ông nói cho lắm, làm sao tôi có thể ước rồi lại muốn hủy bỏ chứ. Nhưng được thôi, thật ra tôi luôn có một mong muốn là có thể hiểu về phụ nữ, tôi muốn biết tất cả những gì diễn ra trong đầu của họ. Ông thực hiện được chứ?

Vị thần nhìn người đàn ông một cách khó hiểu:

- Buồn cười thật đấy, đó chẳng phải là điều ước đầu tiên của cậu sao?

7/ Người vợ vừa bước vào nhà đã quẳng túi xách xuống ghế, bực dọc nói với chồng:
Em ghét cái gã ăn xin trên đường nhà mình.

Người chồng ngạc nhiên hỏi:

- Sao thế em yêu?

- Hôm qua, em đi qua thấy gã ta nằm co ro ở góc đường vì đói. Thế là em về nhà mình lấy một ít thức ăn cho gã.

- Ồ, đó là một việc làm tốt mà. Điều gì làm em tức giận?

Người vợ tức giận đáp:

- Sáng nay khi em trên đường đi chợ, gã ăn xin không biết điều ấy gọi em lại và đưa em quyển sách 'Học nấu ăn căn bản'.

8/ Nửa đêm khi Eve đang ngủ say thì nghe tiếng chồng gõ cửa nhà.
Tức giận vì chồng say xỉn và về nhà khuya, Eve thò đầu qua cửa sổ hét lên:

- Anh có biết bây giờ là mấy giờ rồi không, sao anh có thể trở về nhà trong tình trạng say xỉn thế này. Anh đi mà ngủ chung với đám bạn bợm nhậu của anh đấy.

Ông chồng vừa lảo đảo gõ cửa, vừa la hét đòi vào nhà. Eve càng tức giận hơn.

- Anh hét to lên đi cho tất cả hàng xóm đến đây và thấy anh trong tình trạng tồi tệ thế này đây.

Nói xong, Eve đóng cửa sổ và quay lại giường ngủ. Một lúc thật lâu sau, cô không còn nghe tiếng của chồng, bỗng đột nhiên có một tiếng ùm vang lên như tiếng người bị ngã xuống sông. Eve vội vã mở cửa chạy ra thì không thấy chồng đâu, cô liền đến gần bờ sông xem thử. Trong lúc Eve đang mải miết tìm kiếm thì cô thấy bóng chồng mình chạy vụt vào nhà và khóa trái cửa lại. Tức giận, Eve đập cửa và gào lên:

- Anh điên rồi à, anh mở cửa cho tôi vào nhà mau. Nếu không anh cũng không ngủ yên được đêm nay đâu.

Ông chồng ló đầu qua cửa sổ cười khẩy đáp:

- Em cứ gào lên đi, cho tất cả hàng xóm đến đây thấy đêm khuya em đứng trước cửa gào thét với bộ váy ngủ mỏng manh như vậy.

9/ Một người đàn ông sở hữu một nông trại nhỏ ở Montana bị khiếu kiện là bóc lột nhân công khi bắt họ làm việc quá nhiều với mức lương ít ỏi.
Tòa án liền cử luật sư xuống xem tình hình thế nào. Người luật sư hỏi:

- Tôi cần biết danh sách nhân viên ở đây và chế độ lương bổng mà ông đã chi trả cho họ.

Người đàn ông trả lời:

- Tôi có một người chăm sóc nông trại đã làm việc với tôi 3 năm. Tôi trả cho ông ấy 200 đô la mỗi tuần và ăn ở miễn phí.

- Tiếp theo?

- Tôi thuê một đầu bếp, cô ta đã làm việc ở đây 18 tháng , được ăn ở miễn phí và được trả 150 đô la mỗi tuần.

- Còn ai nữa không? – vị luật sư hỏi.

- Còn một người tạp vụ, ông ta đã làm ở đây hơn 50 năm, mỗi ngày làm 18 tiếng, đảm nhiệm hơn 90% khối lượng công việc của nông trại. Mỗi tuần ông ta được trả khoảng 10 đô la, tự chi trả tiền nhà và tiền ăn uống.

Vị luật sư nghiêm mặt:

- Được rồi, tôi muốn nói chuyện với người tạp vụ đó.

Người đàn ông nhún vai:

- Thì ông vẫn đang nói chuyện với tôi đấy thôi.

10/ Một người đàn ông và một người phụ nữ đang dùng bữa trong một nhà hàng sang trọng và lãng mạn.
Khi người phục mang thực đơn đến bàn thì anh ta thấy người đàn ông đột nhiên cúi xuống rồi chui hẳn vào gầm bàn, tuy vậy người phụ nữ lại có vẻ như không hay biết chuyện đó. Người phục vụ bối rối nói:

- Thưa bà, hình như chồng của bà đã chui xuống gầm bàn rồi.

Người phụ nữ nhìn người phục vụ bình thản đáp:

- Không, không có chuyện đó đâu.

- Nhưng mà...

- À không, chồng tôi vừa mới bước vào cửa đấy thôi.