THƯ GIẢN 1 CHÚT CHƠI

[dieuquang]

thêm vui cho thay chút kg khí

CHỜ
Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo: "Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp".
- Tại sao?
- Tại vì, trên chương trình có nói: "Màn hai… 3 năm sau". Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

VẬT VÔ CHỦ
Quan tòa hỏi tên trộm: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?".
- Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!
- !!!!!

ĐỪNG NGU NHƯ BỐ
Hans than thở với bạn: "Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý".
Người bạn khuyên nhủ:
- Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem.
- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ".

LỜI BÁC SĨ
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: "Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này".
- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

LẦN SAU SẼ HỌC
Người chồng phàn nàn vợ của mình: "Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?".
Người vợ trả lời:
- Lần sau em học.

NGHỆ THUẬT SẮP ĐẶT
Một ông đề nghị với bạn:
- Tui thấy ông nên thay “quách” cái bóp cũ đi, gì mà giấy tờ, tiền bạc để lung tung như đống bùi nhùi.
- Nghệ thuật sắp đặt của tui đấy.
- Hả???
- Để như thế bả đâu biết đường lấy hết tiền của tui được.

NHỜ AI?
- Quê tôi, trước đây trên đường làng ngõ xóm nhan nhản phân chó, nhưng bây giờ sạch trơn.
- Nhờ ông môi trường hả?
- Không.
- Vậy thì nhờ ai?
- Nhờ... cẩu tặc!

LÀM SÂN
Hai giáo viên nói chuyện với nhau:
- Sao năm nào phụ huynh học sinh cũng nộp tiền làm sân trường mà sao không thấy trường mình làm sân nhỉ?
- Nếu làm sân rồi thì năm sau đâu bắt nộp được nữa.

LẤY VỢ
Hai sinh viên lớp đạo diễn:
- Sau này cậu lấy vợ nghề gì?
- Diễn viên!
- Để cùng nghề hết ghen tuông nhau, đúng không?
- Không! Để khi về nhà đạo diễn nói diễn viên phải nghe theo, cấm cãi!


OAI CHƯA?
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
- Sao? Lúc này mày làm nghề gì?
- Bốn trong một!
- Là sao?
- Tao vừa làm tài xế, vừa làm vệ sĩ, vừa làm thủ quĩ, lại làm công nhân khuân vác cho vợ tao mỗi khi nàng đi siêu thị.


SAO CHẠY THOÁT
Tổ trưởng tổ hòa giải nói với đôi vợ chồng vừa đánh nhau:
- Hai anh chị không nên làm như thế. Là vợ chồng đầu gối tay ấp với nhau, có gì không phải thì về nhà đóng cửa bảo nhau.
Cô vợ nghe thế liền kêu lên:
- Không được, về nhà mà đóng cửa lại, “nó” đánh tôi nữa thì làm sao tôi chạy thoát như khi đánh nhau ở ngoài đường được.

GIỮ LỜI HỨA
Ngày đầu năm, cha vợ và con rể nhậu với nhau:
- Thưa cha, con đã giữ lời hứa khi ngõ lời cưới con cha làm vợ cách đây 1 năm là sẽ phấn đấu không để cha xem thường con và nói con là không “môn đăng hộ đối” với con cha.
- Vậy là con đã tìm được việc làm ổn định, biết tiết kiệm và khá giả lên rồi à?
- Dạ, không phải. Sau một năm chung sống, vợ con đã học cách tiêu xài của con, giờ cô ấy cũng không một đồng trong túi. Chúng con đã “môn đăng hộ đối” quá đi phải không cha?
- ?!!

ÁM ÃNH

Một bà nọ nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, tôi không làm sao chợp được mắt, xin bác sĩ cho tôi một lời khuyên.
- Bà cứ nhẩm đếm các con số, giấc ngủ sẽ ập đến...
- Tôi đã thực hiện phương pháp đó nhưng không hiệu quả, thưa bác sĩ!
- Sao vậy?
- Dạ, vì đếm đến con số trùng với biển số chiếc xe buýt suýt làm tôi toi mạng là tôi thức luôn tới sáng!...