vui vui vui

[baothai]

"Bạn định nghĩa thế nào về một người vợ chung thuỷ?
Xin thưa: Một người vợ chung thuỷ là người đàn bà suốt đời chỉ thích hành hạ một người đàn ông thôi!"


Tình Nghĩa Phu-Thê ...
(từ những nhân sĩ nổi tiếng)

-After marriage , husband and wife become two sides of a coin ; they just can't face each other , but still they stay together .
Sau đám cưới , vợ chồng trở nên như hai mặt của đồng bạc cắc . Họ không thể trực diện nhau nhưng vẫn sống chung với nhau . (Al Gore)

-A good wife always forgives her husband when she's wrong .
Người vợ tốt là người tha thứ cho chồng mình khi bà ta sai trái . (Barack Obama)


-“ First there’s the promise ring , then the engagement ring , then the wedding ring... soon after.... comes Suffer... ing ! "
Trước là nhẫn hứa hôn , rồi nhẫn đính hôn , rồi nhẫn cưới , sau đó ... là ... nhẫn nhục ! (Jay Leno)

-I had some words with my wife , and she had some paragraphs with me .
Tôi chỉ nói với vợ vài lời mà bà ấy đáp lại bằng cả mấy đoạn văn . (Bill Clinton)

-" Some people ask the secret of our long marriage . We take time to go to a restaurant two times a week . A little candlelight , dinner , soft music and dancing . She goes Tuesdays , I go Fridays . "
Có người hỏi bí quyết nào giúp cho vợ chồng tôi bền chặt thế , tôi nói rằng cứ mỗi tuần chúng tôi đi ăn nhà hàng hai lần , những bữa ăn có ánh nến lung linh , tiếng nhạc dặt dìu và cả khiêu vũ nữa . Có điều bà ấy thì đi ăn thứ Ba còn tôi thì thứ Sáu . (George W. Bush)


-" I don't worry about terrorism . I was married for two years . "

Tôi có sợ khủng bố đâu nà , vì tôi đã lấy vợ được 2 năm rồi còn gì . (Rudy Giuliani)

-My wife and I were happy for twenty years . Then we met .
Tôi và vợ đã sống vui vẻ trong suốt hai mươi năm cho đến khi chúng tôi gặp nhau . (Alec Baldwin)

-There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking . It's called marriage ."
Cách chuyển tiền nhanh còn hơn cả ngân hàng điện tử nữa ... đó chính là hôn nhân ! (Michael Jordan)


-" I've had bad luck with all my wives . The first one left me and the second one didn’t . The third gave me more children ! "
Tôi gặp toàn chuyện xui trong hôn nhân . Bà vợ đầu bỏ tôi còn bà thứ hai thì không . Bà thứ ba thì đẻ khỏe ra gì ! (Donald Trump)


-Two secrets to keep your marriage brimming : 1. Whenever you're wrong , admit it . 2. Whenever you're right , shut up .
Hai bí quyết giúp cho hôn nhân khắng khít : 1. Luôn nhận mình là sai trái . 2. Còn khi bạn đúng thì nên câm họng . (Shaquille O’Neal)

-You know what I did before I married ? Anything I wanted to .
Bạn biết trước khi lấy vợ tôi làm được chuyện gì không ? Hết mọi thứ . (David Hasselhoff)


-The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...
Cách nhớ ngày sinh của vợ hiệu quả nhất là cứ giả bộ quên một lần . (Kobe Bryant)


-Marriage is the only war where one sleeps with the enemy .
Hôn nhân là cuộc chiến duy nhất mà trong đó hai kẻ thù ngủ chung với nhau . (Tommy Lee Jones)


-A man inserted an 'ad' in the classifieds : " Wife wanted " . Next day he received a hundred letters . They all said the same thing : " You can have mine . "
Có ông kia đăng báo : " Kén vợ " . Ngày hôm sau ông ta nhận cả trăm lá thơ hồi đáp , tất cả đều viết cùng một nội dung : “ Ông có thể lấy vợ tôi được đấy .” (Brad Pitt)

-First Guy (proudly) : " My wife's an angel ! " Second Guy : " You're lucky , mine's still alive . "
Ông thứ nhất khoe : " Vợ tôi là một thiên thần " . Ông kia nói : " Vậy ông may mắn đấy , vợ tôi thì vẫn còn sống nhăn mới chết chứ " . (Jimmy Kimmel)


-“ Honey , what happened to ‘ ladies first ’ ? ” Husband replies : “ That’s the reason why the world’s a mess today , because a lady went first ! ”
" Chồng ơi thế sao giờ không có màn phụ nữ được ưu tiên nữa là sao ? " " Cưng ạ , đó là lý do tại sao thế giới ngày nay rối tung như mớ bòng bong , bởi vì đàn bà cứ đòi đi trước " . (David Letterman)


-The great question...which I have not been able to answer...is , " What does a woman want ? "
Câu hỏi to tát nhất... mà tôi chưa có câu trả lời ... đó là " đàn bà họ muốn cái gì thế nhỉ ? " (George Clooney)

-Woman inspires us to great things , and prevents us from achieving them .
Đàn bà gợi hứng cho chúng ta làm những việc vĩ đại , đồng thời họ lại ngăn cản chúng ta đạt được những điều vĩ đại ấy . (Mike Tyson)


-By all means marry . If you get a good wife , you'll be happy . If you get a bad one , you'll become a philosopher .
Đàn ông bằng mọi giá phải cưới vợ thôi . Nếu gặp vợ tốt thì vui còn lấy phải vợ cà chớn thì bạn sẽ trở thành một triết gia . (Socrates) 


-When a man steals your wife , there is no better revenge than to let him keep her .
Khi có tên nào cướp mất vợ bạn , không có sự trả thù nào độc ác hơn là để nó giữ lấy bà ấy . (Lee Majors)
ST

Wife and Husband
1.
Wife: How have you managed to get home so early today???
Husband: My boss lost temper with me and shouted.....
"Go to the Hell". So I came home.
2.
Wife: I wish I were a newspaper so you can hold me every morning!!!
Husband: I wish you're a newspaper TOO, my dear, so I can have a
NEW ONE every morning!!!
3.
A White Couple had a black Baby.
The Husband doesn't believe that it's his Baby.
Husband: Why the Baby black???
Wife: You were hot, I was hot, the baby burnt!!!
4.
Wife: Honey, what are you looking for???
Husband: Nothing.
Wife: Nothing? You have been reading our marriage certificate for an hour???
Husband: I was looking for the expired date!!!


*Chuyện nghe lạ, nhưng có thật. Bạn nào muốn sống lâu ?

Sống lâu nhờ... đa thê?
Đàn ông nhiều vợ có tuổi thọ cao hơn 12% so với những người đàn ông bình thường. Đó là kết quả nghiên cứu của tập thể các nhà khoa học trường đại học tổng hợp Sheffield (nước Anh).


Các nhà khoa học trường đại học tổng hợp Sheffield đã tiến hành nghiên cứu tuổi thọ của đàn ông trên 60 tuổi của 189 quốc gia khác nhau. Họ chia các quốc gia này ra làm 4 nhóm theo các mức độ, từ các quốc gia tuyệt đối chỉ có chế độ hôn nhân một vợ một chồng cho đến những quốc gia tồn tại chế độ hôn nhân tự do (đa thê).

Trong quá trình nghiên cứu, các nhà khoa học cũng chú ý đến các yếu tố khác ảnh hưởng đến tuổi thọ của những người đàn ông ở những nước có chế độ đa thê như: GDP/ người, trình độ phát triển y tế, chế độ dinh dưỡng .v.v.

Kết quả thu được rất bất ngờ: Đàn ông ở các nước phương Đông, nơi có chế độ đa thê, sống lâu hơn những người cùng tuổi ở các nước phương Tây khoảng 12%. Các nhà nghiên cứu đưa ra giả định rằng: Những người đàn ông phương Đông có tuổi thọ cao hơn vì họ có nhiều vợ, sinh nhiều con. Để chăm lo cho vợ con, những người đàn ông này chú ý chăm sóc đến sức khỏe của mình.

Các nhà nhân chủng học Mỹ lại cho rằng: Đàn ông ở các nước đa thê sống lâu hơn vì họ nhận được sự chăm sóc tốt hơn từ các bà vợ.

Các nhà khoa học Nga giải thích theo cách khác: Đàn ông ở các nước đa thê có quyền uy trong xã hội. Họ được gặp gỡ nhiều phụ nữ, lại là những người phụ nữ luôn tỏ ra phục tùng, làm theo ý muốn của họ. Chính điều này đã giúp những người đàn ông có tâm lý tốt. Và đây là nguyên nhân giúp họ sống lâu hơn những người đàn ông phương Tây, nơi mà phụ nữ bình đẳng với đàn ông trong hôn nhân.

Dù giải thích khác nhau, nhưng các nhà khoa học đều thống nhất tại một điểm: Ở các nước phương Đông có chế độ đa thê, đàn ông sống lâu hơn được là nhờ phụ nữ.
Bảo Linh

Một ông phú hộ có 2 người con rễ.

Con rễ cả tên Nho Thông là người thạo chữ nho.
Con rễ thứ hai tên Chất Phác là một anh nông dân cần cù.

Một hôm muốn thử tài 2 con rễ, phú hộ bèn bảo 2 người con rễ đi thăm ruộng với ông. Đi một đỗi gặp bầy vịt đương lội dưới ao, ông chỉ bầy vịt rồi hỏi 2 người con rễ:

- Tại sao con vịt lại nổi được trên mặt nước ?
Anh Nho Thông trả lời:
- Đa mao thiểu nhục tắc phù (lông nhiều thịt ít thì nổi)

Còn anh Chất Phác thì vắn tắt:
- Tại trời sinh như vậy.

Ông phú hộ tỏ ý khen ngợi Nho Thông là người có kiến thức.
Chất Phác không được khen, vẻ mặt kém vui.

Lại đi một đỗi nữa thấy cặp ngỗng đang kêu lớn. Ông phú hộ bèn hỏi:

- Con ngỗng, tại sao tiếng kêu của nó lớn như vậy ?

Anh Nho Thông trả lời:
- Trường cảnh tắc đại thanh (cổ dài thì tiếng kêu lớn)

Còn anh Chất Phác lại vắn tắt:
- Tại trời sinh như vậy.

Ông phú hộ lại gật gù:

- Thằng cả có lý
Chất Phác nghe khen như vậy mặt chù ụ.

Lại đi một đỗi nữa thấy một tảng đá lớn bị nứt ra làm hai. Ông phú hộ lại hỏi:

- Tảng đá tại sao lại nứt ra ?

Anh Nho Thông trả lời:
- Phi thiên đã tắc nhơn đã. (không phải trời đánh thì người đánh)

Anh Chất Phác cũng lại vắn tắt:
- Tại trời sinh như vậy.

Lần này ông phú hộ lại nức nở khen Nho Thông trả lời rất thong tình đạt lý và chê Chất Phác kém hiểu biết.

Chất Phác nãy giờ đương nén giận, nghe vậy bèn lớn tiếng:

- Đ.M., cái gì “Đa mao thiểu nhục tắc phù”, vậy chớ chiếc ghe có lông lá gì đâu mà cũng nổi trên mặt nước ?
cái gì “trường cảnh tắc đại thanh”?

vậy chớ con ếnh ương cổ cụt ngủn mà sao vẫn kêu lớn ? cài gì “phi thiên đã tắc nhơn đã”...Vậy chớ cái . . . . . . . . . . của vợ tui có ai đánh đâu mà nó cũng nứt ra ngay chính giữa ?

Ông phú hộ gật gù: “thằng này mít đặc nhưng nói cũng có lý”

*Tại trời sanh như vậy mà!"


baothai suu tam tu Internet

[baothai]

Chuyện vui: Lên thẳng Đại học
Cung năm 6 tuổi học lớp 1, học được một tuần thì Cung chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Cung nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Cung và Cung xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Cung lên văn phòng ông Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông Hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Cung một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Cung về kiến thức tổng quát, nếu Cung trả lời đúng ông sẽ cho Cung lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Cung bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Nó cũng đáp đúng hết, ông Hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu trưởng hết hồn
- Cung : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông Hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Cung : Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo : Ở đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông Hiệu trưởng run lên.
- Cung: Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông Hiệu trưởng chết điếng người.
- Cung : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông Hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Cung : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông Hiệu trưởng ra dấu không cho Cung trả lời nhưng Cung đáp ngay.
- Cung : Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông Hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Cung : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông Hiệu trưởng gần xỉu.
- Cung : Dạ là cây kem

Ông Hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Cung :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

[langtrang]

kkk đúng là nhân tài .