Truyện cười bể bụng :

[baothai]

Truyện cười bể bụng :

Vất vả chuyện sex của cụ già tuổi 60

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được số tiền kha khá, ông quyết định đi châu ÂU du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ @#$%^&* rất nhiều, ông muốn thử một lần cho biết.



Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: “Dành cho người nhiều tiền” tấm còn lại ghi: “Dành cho người ít tiền”. Ông lão tự nhủ:

– Mình gom góp có chút xíu nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy!

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: “Dành cho người trẻ” tấm còn lại ghi: “Dành cho người già”. Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: “Dành cho người đẹp” tấm còn lại: “Dành cho người xấu” ông lại tự nhủ:

– Mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!!

Thế là ông quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: “Sắp được hưởng sung sướng rồi cố lên”.

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: “Dành cho người dẻo dai” tấm còn lại ghi: “Dành cho người xỉu xìu xìu”. Ông lẩm bẩm:

– Mình già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà.

Thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú… nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ có tấm bảng treo thật cao. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng. Tấm bảng ghi:

“Ít tiền, già, xấu, lại còn xỉu xìu xìu thì làm gì được nữa, quay về nhà đọc truyện cười cho đỡ nghiền thôi bố già ơi”!




(Tổng hợp)

[baothai]

Cười : Đai hội phụ nữ quốc tế


Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng ... tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.
Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không ... thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.
Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi .... hai mắt của tôi bớt sưng .

[baothai]

LO XA HAY SỢ GẦN

Ông chủ tiệm xăm gặp ca "khó đỡ" khi tiếp một vị khách trung niên có
yêu cầu kỳ quái : Xăm chữ trên toàn thân!

Sau khi liếc qua bản danh sách liệt kê những chữ mà khách yêu cầu xăm,
chủ tiệm gãi đầu:

- Người ta tới đây chỉ yêu cầu xăm hình chim hình rắn, cùng lắm là xăm
những câu như “I love you” hay “Hận tình đen bạc”, còn ông cớ sao lại
muốn xăm nguyên cái... chứng-minh-nhân-dân lên ngực?

- Thế ông không thấy ngày nào trên báo cũng xuất hiện tin phát hiện
thi thể trôi sông lạc chợ, có cái không đầu có cái mất tứ chi à? Thời
buổi bất an thế này, tôi phải xăm như thế để có bị gì thì người ta còn
biết địa chỉ mà đưa xác về cho vợ con an táng chứ?

Chủ tiệm rùng mình:

- Ra vậy! Nhưng còn dãy chữ P xăm lên tay và chân phải, cùng dãy chữ T
xăm lên tay và chân trái, nghĩa là sao?

- P là “phải”, T là “trái”, có thế cũng không hiểu!. Quên nữa: ông
phải xăm cả mặt trước lẫn đằng sau chân và tay tôi đấy nhé!

Chủ tiệm xăm không nén được tò mò, lại hỏi:

- Nhưng chẳng lẽ ông đặt xăm như thế để lỡ có bị... phanh thây, người
ta biết thứ tự mà sắp đặt tứ chi của ông cho đúng?

Khách gầm lên:

- Nói gở không à! Tôi phải làm thế phòng khi mổ tay hay mổ chân, dù
tôi nằm ngửa hay sấp thì bác sĩ vẫn mổ đúng bên chứ không lộn bề! Mà
này, tiệm ông có kỹ thuật xăm... "nội soi" không? Tôi muốn xăm hai chữ
P, T lên cả hai trái thận nữa! Lo xa thế không thừa đâu, dạo này ngành
y sai sót khiếp lắm...

Mọi thứ đâu vào đó, chuẩn bị xăm thì khách bật dậy:

- Chết! Còn nữa, xăm thêm cho tôi câu này lên trán: “Tôi không có ý định tự tử”!

Chủ tiệm ngẩn người:

- Có phải ông xăm câu đó để mong các y bác sĩ thấy ông ham sống mà
tích cực chữa trị?

- Không, câu đó dành khi bị lạc vào trụ sở công an!


CON NHÀ QUAN

Cô giáo bảo một học sinh: "Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ
ký của bố mẹ".
- Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin 1 cái phong bì.
- Để làm gì?
- Bố vẫn bảo mẹ em rằng: "Thời buổi này phải có phong bì tôi mới... ký".

stt