VUI MỘT CHÚT

[dieuquang]

ĐỔI KK MỘT CHÚT

1/ Một ngày hè nóng nực, Jack đi ra từ phòng tắm chỉ với một chiếc khăn tắm quấn ngang bụng.
Vợ Jack thấy thế liền tỏ vẻ khó chịu:

- Sao anh chẳng chịu ăn mặc đàng hoàng gì cả?

- Ôi em yêu, thời tiết hôm nay quá nóng nực để mặc nhiều quần áo, với lại chúng ta đang ở nhà cơ mà. Nhưng mà em nghĩ xem nếu hàng xóm thấy anh trong bộ dạng thế này họ sẽ nghĩ gì nhỉ? – nói xong Jack cười lớn.

Vợ Jack nhìn anh rồi thản nhiên đáp:

- Tốt nhất anh đừng nên để họ thấy, em sợ họ lại bảo em lấy anh vì tiền mất thôi.

2/ Steve và người bạn của mình ngồi nói chuyện với nhau. Steve nói:
Thẻ tín dụng của vợ tớ bị đánh cắp hồi tuần trước.

Người bạn kinh ngạc:

- Thật tồi tệ, vậy cậu đã báo với cảnh sát chưa?

Steve mỉm cười:

- Báo cảnh sát làm gì chứ? Tên trộm ấy có tiêu nhiều tiền bằng vợ tớ đâu.

3/ Một người phụ nữ tìm đến bác sĩ tâm lý. Bà ta nói:
Dạo gần đây, tôi thấy chồng của mình thay đổi rất nhiều. Tôi đoán chắc là anh ấy có một người phụ nữ khác bên ngoài.

- Bà chắc chắn chứ?

- Dĩ nhiên là chắc chắn rồi, tôi đã thuê thám tử theo dõi ông ta và có bằng chứng nữa. Theo bác sĩ, giờ tôi có nên thông báo với chồng tôi không?

Bác sĩ mỉm cười lắc đầu:

- Ồ không cần đâu. Tôi nghĩ ông ta biết tình nhân của mình là ai mà.

4/ David nhận được một cuộc điện thoại từ luật sư giải quyết ly hôn của mình.
Vị luật sư yêu cầu anh ngay lập tức đến văn phòng của ông ta. Khi David vừa đặt chân đến văn phòng, vị luật sư lập tức nói:

- Hiện tại tôi có một tin xấu và một tin rất xấu muốn thông báo cho anh, anh muốn nghe tin nào trước?

David tái mặt nói:

- Chuyện gì tồi tệ thế, ông nói cho tôi nghe tin xấu trước đi.

- Vợ anh tìm được một bức ảnh giá trị nửa triệu đô la.

David ngạc nhiên:

- Như thế mà là tin xấu sao? Nếu ông gọi đó là tin xấu thì tôi đang rất phấn khởi đợi nghe tin rất xấu từ ông đây.

Vị luật sư từ tốn nói:

- Bức ảnh đó chỉ có anh và cô thư ký riêng của anh.

5/ Một người đàn ông cố gắng dạy con chó nhỏ của mình đi bằng hai chân.
Dù ông ta rất cố gắng nhưng vẫn không có chút tiến triển nào. Người vợ thấy vậy liền nói:

- Thôi bỏ qua đi anh yêu, chuyện này sẽ chẳng có kết quả đâu.

Người chồng nhẹ nhàng nhìn vợ đáp:

- Ồ đừng lo em yêu, anh sẽ làm được mà. Còn có chuyện gì trên đời khó hơn việc sống chung với em đâu.

6/ Một người đàn ông đang ngồi một mình trong đêm thì bỗng nhiên một vị thần xuất hiện từ chiếc đèn bàn.
Vị thần hỏi:

- Cuối cùng cậu đã nghĩ ra điều ước thứ ba của mình chưa vậy?

Người đàn ông ngạc nhiên:

- Ông có nhầm lẫn không đấy, làm sao tôi có thể ước điều ước thứ ba khi thậm chí tôi còn chưa biết điều thứ nhất và thứ hai mình muốn là gì nữa.

- Cậu đã ước hai điều rồi. – vị thần kiên nhẫn nói – Tuy vậy, điều ước thứ hai của cậu là muốn quay lại thời gian trước khi điều ước thứ nhất được thực hiện. Thế nên cậu không nhớ gì là đúng rồi. Và bây giờ cậu chỉ còn một điều ước cuối cùng thôi, hãy suy nghĩ kỹ đi.

Người đàn ông nhún vai:

- Tôi chẳng tin những gì ông nói cho lắm, làm sao tôi có thể ước rồi lại muốn hủy bỏ chứ. Nhưng được thôi, thật ra tôi luôn có một mong muốn là có thể hiểu về phụ nữ, tôi muốn biết tất cả những gì diễn ra trong đầu của họ. Ông thực hiện được chứ?

Vị thần nhìn người đàn ông một cách khó hiểu:

- Buồn cười thật đấy, đó chẳng phải là điều ước đầu tiên của cậu sao?

7/ Người vợ vừa bước vào nhà đã quẳng túi xách xuống ghế, bực dọc nói với chồng:
Em ghét cái gã ăn xin trên đường nhà mình.

Người chồng ngạc nhiên hỏi:

- Sao thế em yêu?

- Hôm qua, em đi qua thấy gã ta nằm co ro ở góc đường vì đói. Thế là em về nhà mình lấy một ít thức ăn cho gã.

- Ồ, đó là một việc làm tốt mà. Điều gì làm em tức giận?

Người vợ tức giận đáp:

- Sáng nay khi em trên đường đi chợ, gã ăn xin không biết điều ấy gọi em lại và đưa em quyển sách 'Học nấu ăn căn bản'.

8/ Nửa đêm khi Eve đang ngủ say thì nghe tiếng chồng gõ cửa nhà.
Tức giận vì chồng say xỉn và về nhà khuya, Eve thò đầu qua cửa sổ hét lên:

- Anh có biết bây giờ là mấy giờ rồi không, sao anh có thể trở về nhà trong tình trạng say xỉn thế này. Anh đi mà ngủ chung với đám bạn bợm nhậu của anh đấy.

Ông chồng vừa lảo đảo gõ cửa, vừa la hét đòi vào nhà. Eve càng tức giận hơn.

- Anh hét to lên đi cho tất cả hàng xóm đến đây và thấy anh trong tình trạng tồi tệ thế này đây.

Nói xong, Eve đóng cửa sổ và quay lại giường ngủ. Một lúc thật lâu sau, cô không còn nghe tiếng của chồng, bỗng đột nhiên có một tiếng ùm vang lên như tiếng người bị ngã xuống sông. Eve vội vã mở cửa chạy ra thì không thấy chồng đâu, cô liền đến gần bờ sông xem thử. Trong lúc Eve đang mải miết tìm kiếm thì cô thấy bóng chồng mình chạy vụt vào nhà và khóa trái cửa lại. Tức giận, Eve đập cửa và gào lên:

- Anh điên rồi à, anh mở cửa cho tôi vào nhà mau. Nếu không anh cũng không ngủ yên được đêm nay đâu.

Ông chồng ló đầu qua cửa sổ cười khẩy đáp:

- Em cứ gào lên đi, cho tất cả hàng xóm đến đây thấy đêm khuya em đứng trước cửa gào thét với bộ váy ngủ mỏng manh như vậy.

9/ Một người đàn ông sở hữu một nông trại nhỏ ở Montana bị khiếu kiện là bóc lột nhân công khi bắt họ làm việc quá nhiều với mức lương ít ỏi.
Tòa án liền cử luật sư xuống xem tình hình thế nào. Người luật sư hỏi:

- Tôi cần biết danh sách nhân viên ở đây và chế độ lương bổng mà ông đã chi trả cho họ.

Người đàn ông trả lời:

- Tôi có một người chăm sóc nông trại đã làm việc với tôi 3 năm. Tôi trả cho ông ấy 200 đô la mỗi tuần và ăn ở miễn phí.

- Tiếp theo?

- Tôi thuê một đầu bếp, cô ta đã làm việc ở đây 18 tháng , được ăn ở miễn phí và được trả 150 đô la mỗi tuần.

- Còn ai nữa không? – vị luật sư hỏi.

- Còn một người tạp vụ, ông ta đã làm ở đây hơn 50 năm, mỗi ngày làm 18 tiếng, đảm nhiệm hơn 90% khối lượng công việc của nông trại. Mỗi tuần ông ta được trả khoảng 10 đô la, tự chi trả tiền nhà và tiền ăn uống.

Vị luật sư nghiêm mặt:

- Được rồi, tôi muốn nói chuyện với người tạp vụ đó.

Người đàn ông nhún vai:

- Thì ông vẫn đang nói chuyện với tôi đấy thôi.

10/ Một người đàn ông và một người phụ nữ đang dùng bữa trong một nhà hàng sang trọng và lãng mạn.
Khi người phục mang thực đơn đến bàn thì anh ta thấy người đàn ông đột nhiên cúi xuống rồi chui hẳn vào gầm bàn, tuy vậy người phụ nữ lại có vẻ như không hay biết chuyện đó. Người phục vụ bối rối nói:

- Thưa bà, hình như chồng của bà đã chui xuống gầm bàn rồi.

Người phụ nữ nhìn người phục vụ bình thản đáp:

- Không, không có chuyện đó đâu.

- Nhưng mà...

- À không, chồng tôi vừa mới bước vào cửa đấy thôi.

[dieuquang]

11/ Một cặp đôi hẹn hò lần đầu tiên trong một nhà hàng sang trọng và lãng mạn.
Khi bữa ăn kết thúc, cô gái thỏ thẻ với chàng trai:

- Bây giờ anh có thể nói điều gì đó khiến tim em loạn nhịp được không?

Chàng trai cầm tay cô gái, mỉm cười đáp:

- Anh bỏ quên ví tiền ở nhà rồi em à.

12/ Một ông lão đến phòng khám bác sĩ than vãn về cái chân bị đau của mình.
Sau khi khám qua, bác sĩ lắc đầu nói:

- Tôi e rằng đây là bệnh của người già thôi. Đành phải chịu vậy, chẳng có cách nào chữa khỏi đâu.

Ông lão tức giận:

- Ông đừng có nói bừa như thế. Làm bác sĩ gì mà chẩn bệnh cũng sai được.

Vị bác sĩ ngạc nhiên:

- Sao ông biết là tôi chẩn bệnh sai chứ?

Ông lão chỉ vào cái chân còn lại và quát:

- Sao lại không biết chứ. Ông xem cái chân này có bị đau đâu, nó bằng tuổi với cái chân kia đấy chứ.

13/ Một người đàn ông vừa tỉnh dậy sau cơn đại phẫu thuật, anh ta nhìn thấy vợ mình ngồi bên cạnh liền nắm tay vợ mỉm cười nói:
Em thật xinh đẹp.

Vừa nói xong thì người đàn ông lại rơi vào hôn mê. Vài phút sau, anh ta tỉnh lại, thấy vợ vẫn ngồi bên cạnh, anh ta mỉm cười nói:

- Em thật dễ thương.

Người vợ ngạc nhiên hỏi:

- Sao vừa lúc nãy anh bảo em xinh đẹp giờ lại thành dễ thương rồi. Điều gì đã xảy ra?

Người chồng khẽ đáp:

- Thuốc mê hết tác dụng.

14/ Một người đàn ông bước vào một của hàng vật nuôi. Ông ta hỏi:
Con vẹt màu xanh lá này giá bao nhiêu vậy?

- 2.000 đô la.

Người đàn ông ngạc nhiên:

- Một con vẹt thôi mà đắt đến vậy ư?

- Không đắt đâu thưa ngài, con vẹt này biết đánh máy và nó đánh máy rất nhanh đấy.

- Thế còn con màu vàng kia giá bao nhiêu?

- 5.000 đô la.

- 5.000 đô? Nó có thể làm được gì?

- Nó có thể vừa đánh máy, vừa nhận các cuộc gọi đến và có thể ghi chép lại nội dung những cuộc điện thoại ấy.

- Ồ, vậy con vẹt màu đỏ kia giá bao nhiêu?

- 10.000 đô la.

- Nó có thể làm được những gì với cái giá trên trời ấy?

Người bán hàng nhún vai:

- Tôi cũng không biết nữa. Chỉ thấy hai con vẹt kia gọi nó là ông chủ và chúng sẽ không chịu làm việc nếu con vẹt đỏ này vắng mặt.

15/ John than phiền với bác sĩ về cảm giác không khỏe của ông ta trong thời gian gần đây.
Sau khi thực hiện hàng loạt xét nghiệm, bác sĩ rời khỏi phòng khám. Một lúc sau ông ta trở lại với một túi thuốc lớn. Vị bác sĩ đặt túi thuốc vào tay John và nói:

- Đây là thuốc của anh, nhớ uống đúng giờ nhé. Mỗi buổi sáng, sau khi thức dậy anh uống viên thuốc màu xanh này với một ly nước đầy. Viên thuốc màu vàng uống với một ly nước sau khi ăn trưa. Và trước khi đi ngủ, anh nhớ uống viên thuốc màu đỏ này với một ly nước đầy nữa nhé.

John tỏ ra vô cùng lo lắng hỏi:

- Cuối cùng tình trạng chính xác của tôi là gì vậy bác sĩ? Sao lại phải dùng nhiều loại thuốc thế này?

Vị bác sĩ cười lớn đáp:

- À, chính xác thì anh chỉ bị thiếu nước thôi.

[baothai]

Vui vui = 9

Vợ Là Gì ?‏

Vợ là người chẳng họ hàng
Thế mà giờ đẹp lại sang nhà mình
Ngày đầu trông thật là xinh
Môi tươi, mắt thắm đến đình cũng xiêu
*
Vợ là đáng nể , đáng yêu
“Kính Vợ đắc thọ” là điều nhắc nhau
Nhớ vòng chung kết toàn cầu
Nhì trời, nhất Vợ đứng đầu bảng A
*
Vợ là Mẹ các con ta
Thường kêu “Bà xã”, hiệu là “Phu nhân”
Vợ là tổng hợp : Bạn thân,
Thủ trưởng, bảo mẫu, tình nhân, mẹ hiền.
*
Vợ là ngân khố, kho tiền
Gửi vào nhanh, gọn- rất phiền rút ra
Vợ là Vua các loài hoa
Toả hương thơm ngát, đậm đà, ngất ngây
*
Vợ là quả ớt chín cây
Đỏ tươi ngoài vỏ, nhưng cay trong lòng
Vợ là một đoá hoa hồng
Vợ là Sư tử Hà Đông trong nhà


*
Khi vui, nàng đẹp như hoa
Đến khi tức giận, cả nhà thất kinh
Khi chiến tranh, lúc hoà bình
Vợ là thám tử luôn rình rập ta
*
Vợ là một vị quan toà
Thăng đường xử án, toàn là án treo
Vợ là rượu ngọt tình yêu
Không uống thì khát, uống nhiều thì say
*
Vợ là thùng thuốc súng đầy
Cơn ghen ập đến nổ bay trần nhà
Vợ là nắng gắt, mưa sa
Vợ là giông tố, phong ba, bão bùng
*
Nhiều người nhờ Vợ lên ông
Nhiều anh vì Vợ mất không cơ đồ
Vợ là cả những vần thơ
Vợ như là những giấc mơ vơi đầy
*
Vợ là một chất men say
Là nước hoa ngoại làm ngây ngất lòng
Vợ là một áng mây hồng
Vợ là hoa hậu để chồng mê say
*
Vợ là khối óc, bàn tay
Vợ là bác sỹ tháng ngày chăm ta
Vợ là nụ, Vợ là hoa
Vợ là chồi biếc, Vợ là mùa xuân


*
Vợ là tín dụng nhân dân
Vợ là kế toán giải ngân trong nhà
Vợ là âm nhạc, thi ca
Vợ là cô giáo, Vợ là luật sư
*
Cả gan đấu khẩu Vợ ư ?
Cá không ăn muối coi như đời mờ
Vợ là điểm hẹn, bến chờ
Không Vợ đố biết cậy nhờ tay ai
*
Vợ là phúc, thọ, lộc, tài
Chồng ngoan chăm chỉ nộp bài Vợ khen
Vợ là tổng quản, Thanh Thiên
Vợ là khoá sắt, xích xiềng cột chân
*
Vợ là dòng suối mùa xuân
Ngọt ngào, xanh mát, trong ngần, yêu thương
Vợ là két sắt, tủ tường
Muốn mở phải nhả lời thương ngọc ngà
*
Vợ là một đôi thùng loa
Mỗi khi chập mạch cả nhà nổi giông
Âm thanh tựa sư tử gầm
Cha, con lấm lét mà không dám cười
*
Vợ còn xếp trước cả Trời
Vợ là duyên, nợ cả đời của ta
Vợ là biển rộng bao la
Vợ là hương lúa đậm đà tình quê


*
Vợ là gió mát trưa hè
Vợ là hơi ấm thổi về đêm đông
Vợ là chỗ dựa của Chồng
Nhiều anh dám bảo “Vợ không là gì !”
*
Khoan khoan hãy tỉnh rượu đi
Vợ quan trọng lắm chẳng gì sánh đâu
Việc nhà Vợ có công đầu
Nấu cơm, đi chợ, nhặt rau, pha trà
*
Vợ là máy giặt trong nhà
Vợ là cassette, Vợ là ti vi
Nhiều đêm Vợ hát Chồng nghe
Lời ru xưa lại vọng về quanh ta
*
Vợ là làn điệu dân ca
Vợ là bà chủ, Vợ là Ô-sin
Vợ là cái máy đếm tiền
Vợ là nội lực làm nên cơ đồ
*
Vợ là thủ quĩ, thủ kho
Vợ là hạnh phúc, ấm no trong nhà
Vợ là vũ trụ bao la
Nhiều điều bí ẩn mà ta chưa tường
*
Khi nào giận, lúc nào thương
Sớm mưa, chiều nắng chẳng lường được đâu
Vợ là một khúc sông sâu
Vợ như là cả một bầu trời xanh


*
Vợ là khúc nhạc tâm tình
Vợ là cây trúc bên đình làm duyên
Vợ là cô Tấm thảo hiền
Vợ là cô Cám hám tiền, ham chơi
*
Vợ là con Vẹt lắm lời
Thích đem so sánh Chồng người, Chồng ta
Vợ là bến đỗ, sân ga
Vợ là tổ ấm cho ta đi về
*
Vợ là “Khúc hát sông quê”
Nốt thương, nốt nhớ tràn về đầy, vơi
Vợ là đồ cổ lâu đời
Ai mua chẳng bán, tứ thời nâng niu
*
Vắng vợ có một buổi chiều
Cha con chống chếnh như diều đứt dây
Uớc gì có vợ về ngay
Để mang tiếng hát làm say cả nhà!
*
Vợ là cảnh sát hạng siêu
Răn đe, truy sát sớm, chiều, nơi nơi
Vợ là con Phật, cháu Trời
Rẽ mây giáng xuống làm người trần gian.

Huỳnh Bọng

[dieuquang]

CHUYÊN VUI KHI ĐI ĂN PHỞ


Chuyện ngoại tình thứ nhất:

Một người đàn ông có vợ, dan díu với cô thư ký của mình.
Một hôm ông ta đến nhà cô vàở lại suốt buổi trưa.
Đừ quá, ông ta ngủ vùi và thức dậy lúc 8 giờ tối.
Ông ta vội vã mặc quần áo và nói với người tình mang giày của ông ta ra chùi vào cỏ và cát.
Ông ta mang giày rồi lái về nhà.
Bà vợ hỏi:
- Ông ở đâu thế?
Ông ta trả lời:
- Tôi không thể dối bà. Tôi đang dan díu với cô thư ký của tôi. Chúng tôi làm tình suốt cả buổi trưa.
Bà vợ nhìn xuống đôi giày ông chồng rồi nói :
- Đồ nói dối! Đi chơi golf lại phịa xạo.


Chuyện ngoại tình thứ hai:

Hai vợ chồng trung niên nọ có 2 cô con gái xinh đẹp nhưng luôn luôn muốn có một đứa con trai.
Họ quyết định thử lần cuối điều họ ước ao.
Người vợ có bầu và sanh một bé trai khoẻ mạnh.
Ông bố mừng quá chạy hộc tốc đến bảo sanh viện để nhìn mặt đứa con trai mới sanh.
Ông ta bàng hoàng chưa bao giờ thấy một đứa bé xấu đau xấu đớn như vậy.
Ông ta nói với vợ:
- Không cách gì tôi là cha đứa bé này. Hãy nhìn 2 cô con gái đẹp đẽ mà tôi là bố xem! Bà có lần nào dan díu với ai sau lưng tôi không?
Bà vợ cười ngọt ngào:
- Lần này thì không!


Chuyện ngoại tình thứ ba:

Một người lo về xác chết một hôm làm đêm trễ. Ông ta kiểm soát cái xác của Schwartz, sắp sửa được hoả táng, khám phá ra một điều đáng sửng sốt: Schwartz cócủa quý đặc biệt chưa từng thấy.
Ông ta nói với xác chết:
- Tôi xin lỗi ông Schwartz nhé. Tôi không thể để cho điều đặc biệt của ông bị hoả táng. Nó phải được để dành cho con cháu.
Vì thế ông ta cắt "...." của cái xác ra, bỏ vào tay xách và mang về nhà.
Ông nói với vợ:
- Tôi có cái này cho bà xem bà sẽ không tin nổi đâu.
Ông ta mở xách tay ra cho vợ xem. Bà vợ thấy, la lên:
- Trời! Ông Schwartz chết rồi!


Chuyện ngoại tình thứ tư:

Người đàn bà đang trên giường với tình nhân khi nghe tiếng chồng mở cửa bèn nói với anh ta:
- Nhanh lên, anh lại góc kia đứng.
Bà thoa dầu trẻ em khắp người tình nhân rồi xịt phấn trắng lên đầy người anh ta, rồi nói:
- Đứng yên đó cho đến khi em bảo đi mới đi. Xem như anh đang giả làm một bức tượng.
Ông chồng bước vào phòng, hỏi vợ:
- Cái quái gì thế này?
Bà vợ trả lời:
- Ồ, bức tượng đó mà. Gia đình Smiths mua một cái, tui thấy thích bèn mua một cái cho gia đình mình.
Sau đó chẳng ai nó lời nào, ngay cả khi vợ chồng lên giường.
Khoảng 2 giờ sáng, ông chồng bò dậy mò xuống bếp và trở lại với miếng sandwich và một lon bia, đưa cho bức tượng và nói:
- Nè, cầm lấy. Tôi đứng như thế này suốt 2 ngày ở nhà Smiths chẳng ai cho tôi cái cóc gì hết.


Chuyện ngoại tình thứ năm:

Jake đang hấp hối. Bà vợ ngồi cạnh giường.
Anh ta nhìn lên, phều phào:
- Anh có điều muốn thú thật với em.
Bà vợ trả lời:
- Không cần đâu anh.
Anh ta nhấn mạnh:
- Không. Anh muốn chết với tâm hồn bình thản. Anh đã ngủ với em gái của em, với bạn thân của em, với cô bạn của bạn em và với mẹ của em nữa!
Bà vợ trả lời:
- Em biết, hãy nằm im cho thuốc độc nó ngấm.