VUI LÀ CHÍNH

[dieuquang]

QUÀ SINH NHẬTHai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi:

-Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?

- Để làm gì thế?

- Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.

- Vậy sinh nhật ông ngày nào?

- Chi vậy?

- Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi.

[baothai]

Ong lang gieng!!!!!!!?????????.....

[dieuquang]

gửi thêm cho đời thêm vui

....
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh: Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

....
David là một người bố rất chiều vợ và con. Ông có một cô con gái xinh đẹp đang ở tuổi đôi mươi và đương nhiên, cô bé đã có người theo đuổi.

Một buổi tối, David gọi con gái lại:

"Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới con. Bố đã bằng lòng. Chúc con hạnh phúc".

Cô bé phản ứng lấy lệ: "Kìa bố, con muốn sống với mẹ...".

"Bố cũng bằng lòng luôn. Con cứ đưa mẹ con theo ".

[baothai]

Khai hoá

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân làm cách nào để trồng trọt và xây dựng mọi thứ tự cung tự cấp cho mình.

Ông ta nhận ra rằng có một điều ông ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc nói tiếng Anh như thế nào, vì vậy ông ta kêu vị tù trưởng và bắt đầu đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ một cây và nói với vị tù trưởng

-This is a tree.

Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm, "Tree." Người giảng đạo lấy làm hài lòng với câu trả lời.

Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá và nói,

-This is a rock.

Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm. "Rock."

Vị mục sư thực sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây, ông ta nhìn trộm vào trong bụi và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại
-Riding a bike.

Vị tù trưởng nhìn thoáng nhìn đôi nam nữ, lôi cây súng trường ra và bắn chết họ. Vị mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng ông ta đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là sự văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người, và làm thế nào anh ta có thể giết chết những người này một cách lạnh lùng như vậy?

Vị tù trưởng đáp lại

-My bike.




Không có tội gì cả

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.



Tu ti tu tu tu tu

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !”

(Two tea to Two Two Two)

Khoảnh khắc huy hoàng

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.

- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

- Thôi đi nỡm… Tháng này có lương rồi hả!



Lời khuyên của chồng

Hai vợ chồng David và Molly vừa rời một bữa tiệc và Molly quyết định cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc và hoảng hốt phát hiện ra rằng phanh xe không hoạt động.

Nhấn phanh hết sức có thể nhưng vẫn không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố.

- Ối, ối – Molly kêu lên – David, em phải làm sao bây giờ?

- Trời đất – David hét – Cố đâm vào cái gì rẻ rẻ đi em!

[Hoang Oanh]

Cảm ơn đã cho Cô OANH được thư giãn sau những giờ làm việc

[dieuquang]

tiếp một chút nhé

BẠN LÀO

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. - Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). - Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. - Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. - Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và ...... Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy ?"

LÊN THIÊN ĐƯỜNG

Trong giờ giáo-lý, sơ Christine hỏi:
- Khi chết, bộ-phận nào của con người lên thiên-đàng trước?
Edward giơ tay:
- Thưa, trái tim lên thiên-đàng trước, vì trái tim yêu Chúa.
- Giỏi!
Rita giơ tay:
- Thưa, linh-hồn lên thiên-đàng trước, vì linh-hồn bất-tử.
- Đúng!
Bob vừa giơ tay vừa đứng dậy:
- Trật lất! Thưa sơ.
- Sao lại trật?
- Thưa sơ, khi chết, hai bàn chân lên thiên-đường trước hết.
- Tại sao?
- Thưa sơ, hôm nọ con nhìn vào lỗ khóa, thấy chị con đưa hai chân lên trên lưng anh Joe, miệng la: "Trời ơi! Trời ơi!"


THÔI XIN STOP Ở ĐÂY KẺO BÀ CON LỞ XEM CƯỜI CHO MỘT TRẬN.